Políticos municipales. Uno desearía que fueran profesionales, bien formados, responsables y equilibrados, personas maduras con capacidad de liderazgo y pasión por el trabajo bien hecho. Eso al menos aparentan a cierta distancia, de cerca, nos encontramos seres torpes, llenos de inseguridades, pero con poder, un poder que aman y al que se abrazan desesperadamente, como el pilar que apuntala sus deficiencias emocionales.
Este perfil podría definir al 80% de estos elegidos, aunque en el área metropolitana y de un modo misterioso, el porcentaje se eleva, hasta límites hilarantes.
En fin, dejemos los análisis sesudos para mejor ocasión y pasemos a definirlos por sus actos . “Por sus obras los conoceréis”, en Cambre sería por las que hacen y las que no saben hacer. No pretendo hablar de cómo llegan a ciertas conclusiones, (imitar sus fórmulas de razonamiento podría provocarme un aneurisma), prefiero airear algunas debilidades de esta jauría.
Comencemos por uno de sus refugios (hay más): la posada financiera. La posada es un lugar de Coruña, donde se puede observar a lo más distinguido de la política metropolitana, una especie de club selecto, o al menos eso creen ellos, que en realidad resulta ser la mayor concentración de gañanes por metro cuadrado del mundo. Pero eso sí, trajeados y estirados, como si en un último intento por contener un efluvio, estuviesen concentrados en apretar el esfínter.
Allí uno puede ver a los nuestros, a los de los otros y a algunos que parecen salir del mas allá, pero allí están, poniendo cara seria unas veces, riéndose con complicidad otras, sintiéndose importantes, siempre.
Porque esa es una de las características de la posada: hace que te sientas decisivo. Desde el momento en que anuncias tu llegada, para que sea advertido “el miembro” que te ha invitado (de otro modo la chusmilla no entra), te vas adecentando, observando como el operario lleva tu nombre y anuncia tu presencia a un distraído importante, seguramente inmerso en cosas fundamentales para la evolución misma de la especie humana, que tú, pobre mortal, nunca llegarás a comprender.
Que momento, cuando el importante anfitrión estrecha tu mano, ¡hombreeeee! (hay que decirlo con aire de prosperidad, que eso integra), al hombreeee, uno puede añadirle el nombre y apellidos del importante, pero con voz bien timbrada, o sustituirlo solo por su nombre con un Don..., por ejemplo: Hombreeeee! Amancio Melindres! o en su lugar, Hombreeee! Don Amancio! que taaal!?. Luego las convenientes palmaditas con la mano izquierda en el hombro derecho del sujeto, mientras y a invitación suya, buscamos acomodo para nuestro culo, que a partir de este momento, pasaremos a llamar posaderas.
En este punto, otro desafío: poner cara de gallinácea sin perder la dignidad, y recordar que tras la aparatosidad del saludo, (necesaria para que nuestro amigo importante cacaree un poco ante el resto de los respetables), debemos asumir un tono confidencial y afectado, que es a lo que se va allí: a cotillear con estilo.
¿Toma usted algo?, claro, pero sin pasarse, que si después toca pagar para aparentar que vas sobrado, termina uno palmando el Güisky del Importante, que en su casa bebe Dyc, pero aquí se estira de cojones.
A partir de este momento, hay que ir mezclando comentarios banales, con otros más serios, siendo de gran utilidad, que además de conocer los últimos chismes de la política municipal, pueda añadirse alguno “xunteiro”, pero sin pasarse, recordemos siempre: él es el Importante.
Fundamental para nuestra supervivencia en la posada: que aprendamos a prestar atención en silencio, pues serán muchos los consejos sabios que vamos a recibir, ignoremos que en un porcentaje elevado son una soberana estupidez y recordemos, que al Importante, le pone escucharse a sí mismo, no a nosotros; ¡la chusmilla es invitada para escuchar!.(Se sabe de casos, en los que el invitado prestó tanta atención, que El importante, en pleno arrobamiento espiritual, llegó a poner un huevo de dos yemas; este punto no está contrastado, pero se dice por ahí).
Y ahí termina el misterio, porque en realidad no hay más, a veces las cosas serias se discuten en reservados, que no mola tanto, porque si vas allí y no te ven...
Y en otras ocasiones más afortunadas, incluso podremos cruzarnos con un importante DE VERDAD, (que los hay), discutiendo cosas serias importantes DE VERDAD, con otros señores serios importantes, (advertencia: esos no se saludan diciendo Hombreeee).
Nota: Cuando pasan, puede escucharse un ¡¡ooohhh!!, ¿de la chusmilla invitada?, no, porque normalmente en nuestra rústica existencia, ni nos enteramos de a quien cojones estamos viendo, ya nos lo aclarará nuestro anfitrión, con gesto adusto y cierto aire de suficiencia, para después salir corriendo al baño, (siempre me he preguntado a qué, lo único que sé es que regresan más relajados).
En ese punto, conviene,(por dignidad), cerrar la reunión con un incómodo apretón de manos, (este paso no lo describiré, que soy muy escrupuloso). Marchémonos después, solemnes y semi-importantes, dejando a nuestro anfitrión nuevamente inmerso en sus misteriosas elucubraciones.
Y de ahí a la calle, varias opciones, la chusmilla, rústica y torpe, a veces entra corriendo al baño para dejar su señal en la puerta del retrete, o para hacerse fotos con el móvil delante del espejo. Yo, mientras salía de ese vivero de pensadores, aprovechando un descuido de la guardia, firmé en una pared con una abundante micción conmemorativa, como un perrillo, que feliz, marca su territorio.
No digo que deba imitarse mi indecorosa conducta, pero hay muchas formas de micción y otras tantas de cagarla, la más socorrida: La posada financiera, ese el lugar donde se celebran importantes reuniones secretas, que al día siguiente conoce todo el mundo.
Tal cual.
