puntos:
1. oficina de atención al ciudadano y teléfono 010 atendido por el propio alcalde saliente y de modo vitalicio, nadie como él para justificar lo injustificable, (llama una señora para quejarse de una zanja y termina llorando emocionada al teléfono, cantando el “alabaré”).
2. depuración y optimización (viva la semántica, arriba el eufemismo) de algunos elementos claves para el buen funcionamiento de la administración, (eso que quería hacer Avelino y no le dejaron, pero yo lo digo así y no suena tan mal, como más europeo).
3. reunión semanal del grupo de gobierno para, brevemente, deletrear todos juntos C-O-M-P-R-O-M-I-S-O.
4. auditoría del concello, (no me miréis así, es algo normal cuando alguien debe administrar recursos que desconoce), de este modo tan sencillo, podremos estar seguros de como están algunas cositas y de cuanto parné tenemos para dar alegrías.
(claro que a alguno igual le sale urticaria en el suelo municipal, o a saber donde).
5. cambio de logo del concello: en respeto a nuestra gloriosa tradición, cambiaremos el actual, por una improvisada zanja, mucho más ajustada a nuestra “cuestión identitaria”.
6. petición a la federación europea de natación, para considerar las posibilidades de organizar los campeonatos europeos de cualquier estilo o todos juntos en el mítico “Charco da Barcala”. ¿qué no nos lo dan? no importa, ponemos una placa en la puerta, nos hacemos unas fotos en la Opi, y listo. al menos, le habremos hecho publicidad y la gente sabrá que tenemos piscina (igual van y se apuntan).
7. medio ambiente: conferencia internacional de Al Gore, lanzada al mundo desde la cambre friki party, nos vamos a fundir hasta el presupuesto para tapas, pero quedaremos guapísimos en las web cam, (si no nos alcanza le pedimos prestado a Coruña, que con Gore por aquí, vendrá media corporación aplaudiendo como las foquitas de la casa de los peces).
- punto importantísimo: si Al Gore pide darse una carrerita por el paseo del Mero(estas cosas que tanto les pone a los yankees), ni hablar del peluquín, le soltamos a Koki, que lo maree un rato con una de sus charlas de economía, y problema resuelto -
8. como vamos a andar ya justitos de pasta y como los promotores ya no andan para muchas alegrías bajo cuerda (que tiempos aquellos), a partir de este punto, toca vender humo y tirar de subvenciones.
9. aquí otro tema clave: ¡nos vamos a acordar de pedirlas! ¡incluso puede que las solicitemos en plazo! para ello vamos a preparar a un miembro/a del equipo, para que, y como si de un pitt bull se tratase, ataque a todo lo que se mueva y huela a subvención. nota: para el adiestramiento inicialmente íbamos a traer a César Millán, pero como nos gastamos toda la tela en Al Gore, pues nada, tiramos de libros de las bibliotecas municipales. problemas en este punto: que no tengamos libros de pitt bull, pero bien nos valdría un foxterrier nervioso o un palleiro cabreado.
TO BE CONTINUED...
