Lord Milito, "El tapado de Cambre"

Muchas son las cosas que de él se dicen, múltiples las acusaciones, infinitos los apodos.
Es el capo, el jefe en la sombra, la roca, ¿o el roca?, para algunos un santo varón, para otros el barón; para todos, incluso sus aliados, un tipo inquietante.

Dicen que su recortada figura se debe a que el enorme peso de su responsabilidad, lo ha ido achaparrando, otros afirman que es su conciencia y no falta el mal pensado que insiste en hablar del peso de sus bolsillos, ¿habladurías?, si otros que pueden, no lo han afirmado, yo diré: efectivamente, son habladurías, sin fundamento alguno.

El caso es que está bien colocado (esto juro que no va con segundas), quiero decir, situado, como para que muchos mal pensados lo quieran arrojar al centro de la diana.
¿Qué responsabilidad podría tener este buen Lord, durante años mano izquierda de su señor?, repito, habladurías, sin fundamento. Como mucho, algún día alguna falta de ortografía, culpa del corrector de word, que es muy puñetero. Que uno escribe omisión y va el muy cabrón y pone una c. Cojones.

Lamento defraudar, pero poco más se puede decir de este tipo recto y juicioso, le gustan las alfombras, bien extendidas eso si y es dialogante, mucho. Un tipo sentido, que añora a su gente cuando está lejos. Como aquella primavera... que detallazo: en plenas vacaciones de semana santa, (en una estación de esquí), decidió llamar a un amigo(B), enemistado puntualmente con otro amiguete común (A), para mediar. ¿Cómo lo hizo?, pues dándole parte de la información que guardaba en su selectiva memoria, para que (B) escribiera una sentida nota de homenaje a (A), ¡incluso escogiendo las palabras que debían figurar!. De verdad, que detalle, yo me emocioné cuando me lo contaron. El caso es que el amigo B, escribió (bueno, al dictado, pero escribió) una misiva preciosa que debía publicar en el periódico local para dar mayor relevancia a sus palabras, ¿bonito verdad?. Todo esto lo hizo Lord Milito sin más, sin esperar nada a cambio, era lo correcto. Él es así, un buenazo. Por la justicia, lo que sea.

Cuentan que A lo llamó, muy sorprendido, porque entendió el mensaje rápidamente, comprendiendo que un detallazo así, solo podía salir del carismático Lord, “no hacía falta hombree...!, va un abrazo” dijo A, “jefe, por ti lo que sea, que ya sabes que nadie conoce como yo, esas cositas que te hacen vibrar ”. Desde entonces son más amigos que nunca, olvidando viejos malentendidos. Total, hasta los hermanos discuten de vez en cuando.

¿Y B?, bueno, ha vivido tiempos mejores, digamos que ya no cuenta demasiado; las amistades van y vienen. La vida es así. No termina de creer que el Lord lo utilizara para abrazarse nuevamente con A, ni da crédito a los que afirman que había más cartas como la suya, en manos de más "amigos".... “yo que me creía especial”, dicen que dijo... ingenuo.

El Lord un día se marchará, cansado de su benemérita labor, aburrido de espejular, ¡ups! (ese corrector de wooord), hastiado de mirarse al espejo (que esa atractiva presencia, se cultiva). El día de su adiós, bien merecería un homenaje Popular, o una calle en un polígono. Algo discreto, como él siempre ha sido.


nota del autor:
hay más sobre el buen Lord, con detalles muy jugosos, pero un buen contador de historias, siempre reserva algo para mejor ocasión...

el jefe y sus cositas

Somos un poco patéticos, a nada que la prensa, por la razón que sea, nos ha hecho algo de caso, hemos acelerado el paso para situarnos en aceras enfrentadas. Si es que nos gusta el cachondeo, y así nos va.

En cierto modo no es sorprendente, no hacemos otra cosa que imitar el comportamiento absurdo de nuestros políticos, atacándose entre ellos, mucho antes que al alcalde, principal y casi exclusivo responsable de la situación que vive Cambre desde... en fin, desde hace mucho, mucho tiempo.

Lo elegimos para eso, para gobernar y aunque parece molestarle, para asumir responsabilidades. Lamentablemente, no cumple nunca con estas obligaciones, o lo que es peor, no sabe hacerlo.

Este viejo trilero, experto en el desorden y la confusión, se mueve como un pez en el agua de la conspiración, conocedor de las humanas debilidades que lo rodean (en muchos casos porque él mismo las ha alineado), gana tiempo, gana batallas, gana.
Pero de gobernar, o tomar decisiones nada, ¿raro?, que va, lo que es digno de estudio es que sigamos votando a este ladrillo.

Es fin de semana, estoy cansado y tengo algo de resaca, así que no voy a esforzarme en analizar al elemento en profundidad, hoy no, pero hagamos un repasito a sus costumbres cotidianas, a esas pequeñas cosas que muestran un perfil. El perfil de un tipo que gestiona un municipio como si fuera suyo, de un modo indisimulado, total, es más o menos así.

Se levanta cada mañana, es conocido públicamente que nunca temprano, (por su aceptada afición a trabajar hasta tarde y en múltiples oficinas). Conduce su coche hasta el concello, donde aparcará como pueda, en muchas ocasiones en plaza de minusválidos, sin importarle que no tenga los permisos adecuados para ello, o que algún vecino/a se canse de presentar denuncias por tal motivo. Nunca se le han conocido problemas de aparcamiento, ni cuando va al centro de salud, él aparca, él no espera, él siempre tiene cita. Cambre es suyo, él es “el jefe”.

A veces trabaja, a ritmo bajo, gestionando su tiempo con prudencia, que el estrés es muy malo, aunque nunca faltará una fiesta gastronómica que lo reclame, o algún viaje a lugares de dudosa influencia sobre Cambre, pero seguramente mucho más divertidos que ponerse a tomar decisiones.

Bueno, a veces lo hace, pero suele esperar a que sean otros los que las asuman, (él bendecirá en voz baja), de ese modo y desde tiempos que se pierden en la memoria, si algo falla, nunca será el responsable, que para eso, en cada legislatura dispone de sonrientes peones, dispuestos a quemarse por su rey. Este punto es apasionante: el perfil de buena parte de sus colaboradores. Voluntariosos pero torpes, útiles para la causa, cobran de forma generosa y a los tres días en el cargo, (algunos antes), ya se creen poseedores de una inteligencia sobrenatural, eso si, sus estómagos agradecidos siempre hablan de lo listo que es “el jefe” y de lo que gana en las distancias cortas.

Regla de oro: Nunca se toman grandes medidas, eso agota. Se van retrasando, sin prisa, poniendo excusas que sobreviven muy bien en un aire viciado, que suplica por una renovación urgente. Se toman algunas determinaciones domésticas, aunque para eso no es necesario cubrir instancias, a veces es suficiente con llegar hasta “el jefe”. Él sabe contentar a sus vecinos, con dulces caramelitos, para que todos se sientan importantes.

Así, uno puede cambiar la dirección de una calle, poner un vado, o dos (este fenómeno habla de toda una clase social en Cambre, los que saben tramitar un vado y los que no) y todo un conjunto de pequeñas cositas, que “el jefe” sabrá administrar como el padre amantísimo que es. Pero de gobernar nada. Eso sí, Cambre está repleto de “amigos” agradecidos del alcalde, de “jefiños”.

Resumiendo, o “el jefe” es tan listo como dicen algunos, con una inteligencia próxima a la de un premio Nobel, o los demás (compañeros de partido, oposición y unos cuantos funcionarios) son tipos con la única habilidad de convertir el oxígeno en dióxido de carbono, lo que debe resultar agotador y no les deja tiempo para pensar.

Al principio creía que simplemente era un patán con suerte, pero viendo como administra otras cuestiones que sí le importan...

un pleno mas, un pleno menos

Volví a pecar, a reincidir. Me había jurado aquello de “nunca más, jamás, no, no puede ser” y no sirvió de nada. Eran las ocho y allí estaba yo y como si en una experiencia extracorpórea se tratase, me vi a mi mismo, sentadito, formal, piernas juntas y manos sobre las rodillas, mirada en el mas allá. Juro que me elevé sobre mi mismo y me vi, ridículamente pequeño y serio, al lado de una buena mujer con un curioso traje morado ¿con lentejuelas?, algo así, la moda no es lo mío, soy un clásico.

Avergonzado por momentos, culpable de perjurio una vez más, a un segundo de salir corriendo, pero inmóvil, en plena experiencia mística, en una desvencijada sala de plenos, y a punto de presenciar el enésimo debate crucial en la vida de los cambreses.

Soy culpable, primero me engañé con la excusa de ir a echar gasolina a la Barcala, después “me despisté” a la hora de regresar al Temple, y como si estuviese conducido por una fuerza sobrenatural, terminé aparcando el coche frente al ayuntamiento,19.50 horas. Sentado en el coche, aferrado al volante con la mirada fija en el cuenta quilómetros, me repetía sin cesar, “vete, ¿qué haces aquí?, te arrepentirás, ¿recuerdas la última vez?”, pero allí seguía y el tiempo pasaba.

20.00, ataque de ansiedad, encendí el coche, lo apagué, lo volví a encender y como borracho de un deseo incontrolable me lancé a la carrera entre los árboles, saltando columpios, tropezando con la acera, esquivando coches y curiosos, hasta llegar a la sala. Una vez allí, en trance diabólico, me lancé a por la primera silla desocupada y la tomé mientras exhalaba una risa nerviosa, apoyando mis manos en las rodillas, mirando el suelo... entonces me vi; lo demás lo recuerdo como en un túnel, ahogado por la culpa, ¿o hechizado por la atmósfera?.

Otro día contaré con más detalle la curiosa liturgia de un pleno, pero en días como el de ayer se resume en:

Gente entra, más gente entra, entran ellos, entran los otros, entra Tonecho los mira, y se relame.
Ellos le dicen cosas a Los otros y Los otros responden. Tonecho reflexiona acerca de la complejidad de los autodefinidos. Los otros ponen cara de disgusto, ellos de enfado y en la sala se escucha un pedo. Culpable, fui yo.
Tonecho sonríe, tiene la solución al autodefinido y en ese momento repara en que Koki Knight está fuera de sitio, o de lugar, o las dos cosas, “es que la luz aquí realza mejor mis virtudes” aseguran que dijo, no le importa, mientras no intente sentarse en el suyo... recuerda el último que intentó hacerlo, ¿cómo se llamaba aquel chico?. Un grito le sorprende, alguien pasa por la calle, “Xa me parecía a min que estes non eran” vuelve a los autodefinidos: efluvio, cuatro letras. ¿Pedo?. Inocente, ¿otra vez yo?, no.
Levanta la vista y piensa “carallo, falta Marante, a ver quen fala hoxe dos bolardos” mira a su izquierda curioso “como fala este Xabier, talmente parece un deses locutores da radio” pasa su vista por la sala, distraído, “anda, mira quen está ahí” levanta una ceja, “¿qué tal jefe?” -parece decir- y vuelve a los autodefinidos.

Cuando ya ha transcurrido el tiempo necesario y todos se han desfogado, inspirado por un instinto sobrenatural, abandona su cuarto autodefinido y con una mueca entre el bostezo y la reflexión, anuncia: “Bueno, se levanta la sesión”, (lo más viejos del lugar aseguran que en este punto se le ha oído decir alguna vez “a tomar por culo”) y ahí se termina todo.

Los más raritos se quedan en pié comentando la jugada, los más normales aprovechan para irse de cervezas y los formales, regresan a casa.

Yo me quedé allí, sentado, en silencio, con la mirada perdida, “mierda, no aprendes nunca”. Una vez más alguien me rescató de la depresión, “¿una cerveza?”, “o diez” respondí, pero ni diez ni treinta cervezas me ayudarán a descifrar jamás el enigma.

¿Cuando se gobierna en Cambre?, ¿Cuando se aprueba una moción, se autoriza una obra, se insulta, se escupe, se crispa, se denuncia?, ¿cuando?, ¿cuando alguien atacará al responsable máximo de este atraso?, ¿si yo me levantase en medio del pleno y me bajase los pantalones, le importaría a alguien?, ¿me diría el alcalde entonces que se levanta la sesión?, ¿la secretaria va a los plenos o es un holograma?, formulaba estas preguntas en alto, entre sollozos y con los pantalones por las rodillas, cuando apareció Barcala, ¿la parroquia en pleno? peor, el poli.

“¡Alto a la autoridad!, Mira como vas! borracho perdido”, “no lo volveré a hacer agente” le respondí. Creo que en el bar vitoreaban a los munipas mientras me arrastraban de regreso al Temple. ¿Un desamor?, ¿crisis económica? le preguntó un agente a otro, “un pleno” respondió el primero, “ah, carallo, este debe ser nuevo”.

No lo soy, pero no me acostumbraré nunca. ¿Para qué sirve un pleno en Cambre?.
Juro que mientras me llevaban los munipas, me pareció oír al alcalde cantar en la radio, “al final, unos que vienen, otros que se van...”

Necesito un cerveza.

parecidos, disidentes y ¿razonables?

Actualmente es un misterio para sus propios compañeros, creen que sabe lo que piensa, o lo que va a hacer, pero nadie se atreve a afirmarlo. Una cosa es segura, desean liquidarlo al final de cada pleno. También conocido como Pegasín, es víctima de una curiosa paradoja. Estimado por sus rivales, desestimado por sus compañeros de partido. Cuentan por ahí que el mismo día de las elecciones supo que algo olía a podrido en Dinamarca y que desde entonces y hasta ahora, como en el proverbio chino, espera sentado a la puerta de su casa.
Nunca sabremos si sería un buen alcalde y tampoco si realmente es tan disperso como parece. En los plenos ríe solo, revisa el móvil y sale a beber agua o a pasear su melancolía. El próximo bordado de sus camisas dirá “el que pudo ser y...


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El parecido salió de una foto en el periódico que parecía haber sido tomada por su peor enemigo, a la fotografía le acompañaba la inspirada frase, “ Tengo las manos limpias, así que estoy de acuerdo con que me investiguen”. En el Temple se la estima y ella se crece, moviendo paradas de Bus y participando en manifestaciones para salvar la ría. A veces da la sensación de que va a la guerra con cañones de flores, pero el caso es que va. Otros ni eso.
Aunque mejoraría si no pusiese esa cara de susto en las fotos y el fotógrafo no fuera tan...

El eje del Mal

Es tal el miedo que produce su mención, que lo que iba a ser un especial sobre su inutilidad, se ha convertido en un pequeño resumen susurrado.
Este eje del mal configura el verdadero Club Bilderberg del concello, sin poder para crear, pero con capacidad para destruir.
Freud diría que tienen una personalidad acomplejada y que seguramente por eso ponen tanto esfuerzo en marcar su territorio (y en algunos casos repetir su nombre hasta el aburrimiento). Bueno, Freud también diría otras cositas sexuales, pero es que Sigmund siempre estaba pensando en el ayuntamiento.

Dicen que, al estar estratégicamente ubicados, pueden atrapar cualquier medida moderna que pase por sus dominios, hasta dejarla sin aire y con un porcentaje aterrador de éxito. De hecho, la última vez que una buena idea superó su filtro, murió a los dos días en la UCI del Canalejo por agotamiento. Los más sentidos aún la lloran.
¿El único que los comprende? el alcalde, total, no ha tenido una buena idea en años...



Analistas internacionales atemorizados, afirman que ellos son los responsables de la creación de la crisis económica. ¿Por torpeza? que va, si Cambre no sigue el ritmo del mundo, el mundo seguirá a Cambre.

¿su película favorita? Parque Jurásico.
Su lema: “que nadie nos cambie el paso, no vaya a ser que se den cuenta que no sabemos hacerlo de otro modo”.

Y lo más escandaloso: me ha dicho un susurrador que en ocasiones pueden llegar a filtrar inf... mierda, se han sentado a mi lado dos municipales...


Es el fin...

Banderas de nuestros cafres

Las manifestaciones son siempre un fenómeno de estudio. Las hay de todo tipo: Festivas, culturales, políticas, casuales; a casi todas va gente y a algunas, incluso, van personas.
En el Temple también nos manifestamos, (que carajo, estamos en nuestro derecho) y es innegable que tenemos unos cuantos motivos para hacerlo, aunque en nuestra conocida modestia, nos cueste echarnos Cuesta abajo a rimar proclamas. Porque nosotros no gritamos, eso para los de Cambre capital, o la Barcala, que son unos rústicos. Nosotros rimamos proclamas y si Remedios la del Coro y su marido Manolo no están de bolo con el Orfeón, pues hasta entonamos y todo. Fíjate lo que te digo.

El sábado tocaba manifa, ¡por la ría! gritaban dos (venidos de la Barcala, por supuesto), ¡salvemos a los delfines! (unos de Cambre, que se ve que hace tiempo que no bajan por aquí) nosotros guardábamos prudente silencio, aún éramos pocos y no era plan.

Eran casi las ocho y se estaba bien, había espacio, el día acompañaba...a punto estaba de bajar el camping gas y hacerme un churrasquillo, (Cambre y Barcala pagando, los demás invitados). Pero entonces llegaron las banderas y con ellas, los abanderados y la jodimos tía María. Ya no importaban los delfines, ni los cisnes mutantes que custodian la fétida desembocadura del Mero. ¿Qué importaba?, las banderas, y eran de colores.

Unos se pusieron a la izquierda y otros, al borde del trauma, a la derecha, pancarta para unos, cartelillos para otros, ¡banderas para todos!, pero distintas, no sea que alguien se confunda y piense que estamos aquí por lo mismo, ¡eso nunca!, a unos se los veía unidos, a los otros, como a un bloque. Todos compactos, en su falta de sentido común.

Así, divididos, aún parecíamos menos, Remedios tenía bolo y aquello no se animaba, así que me senté en la barandilla a curiosear, que los elementos reunidos daban para mucho.

Allí estaban, observándose, enfrentados y desconfiados. “Son moitos” dijo uno, “son menos” respondió el otro, mientras agarraba más fuerte la pancarta; por un momento me animé y pensé que se liaba, pero no. ¿Cuantas banderitas puede agitar una persona al mismo tiempo? a una por mano y otra incrustada en el cráneo, me salen tres, a dos por mano y tres en el cráneo... no me salen las cuentas. Allí conté 797 banderas, dos pancartas y tres pendones (eran de Oleiros y se habían pedido) y no éramos más de 70.

De repente, más colores. Así pude ver una tímida representación verde liderada por nuestra temida Pé Glamour, (que lo mismo abre una zanja que se nos vuelve ecologista) y a una miembro de lo que creímos era una representación de la gloriosa armada española, y resultó ser Koki Knight, vestido de marinero. “Viene a capitanear”, dijo uno, “viene a arbitrar”, dijo el otro, “¿quién juega hoy?” gritó un tercero que llegaba tarde, “por ahora nadie, solo se miran”, respondí, cansado ya de tanto diálogo.

Pero allí no se jugó, como mucho ondeaban las banderas con más alegría cuando pasaba un coche, todos felices, divididos y orgullosos. Cada uno de su padre y de su madre, y por supuesto, de su partido.

¿La ría?, apesta. Pero ese es un tema muy serio y allí no estábamos para eso, ¿a quien cojones le importa la ría? ¿a los que no vivieron?, ¿a los que vinieron disfrazados de convención republicana? (o demócrata, bueno, que más da, allí son todos de derechas).
¿Le importa a los hipócritas de los alcaldes que la contaminan, mientras miran al cielo esperando una solución divina?, ¿Se atreverá algún día alguien a dar cifras y datos sobre la putrefacta verdad con la que nos están apestando?. Yo no, que lo mío es comer pipas en las manifas y rajar en un minúsculo blog mientras le miro el culo a la camarera.

Yo nunca me atrevería a decir que Coruña y Oleiros contaminan la ría sin contemplaciones, por muchas campañas de imagen que paguen o premios que compren a la UNESCO y que Culleredo y Cambre dejarán de contaminar, el día que sus alcaldes sepan deletrear sostenibilidad.

Esas cosas se las dejo a los valientes, que en este barrio hay unos cuantos y de todo pelaje.

Ya lo decía mi abuelo, “hijo, los libros de historia están llenos de héroes anónimos que murieron por sus ideales, sin hacer más ruido que el de sus huesos al caer al suelo”, “¿y los cobardes abuelo?”, “hijo, esos son los que viven para escribirlos y forrarse con los derechos de autor”. Pues en esas andamos.

Papi, quiero ser politico

Querido papi, sé que lees el blog y hoy te escribo, para contarte mis últimas y arriesgadas aventuras.

Antes de nada, decirte que de salud estoy bien y que no he puesto mi integridad en riesgo, es más, he corrido mucho y muy rápido, tal y como tú me enseñaste, para que los malos no me pillaran.

Papi, tengo una banda y somos muy peligrosos. “Aníbal, M.A., Murdock y Fénix” ,por seguridad te doy solamente los alias, (que saqué de mis buenos años de formación, gracias a ti y a mami).

Hace tiempo que un señor malo nos trata mal y claro, teníamos que hacer algo, así que Murdock dijo que podíamos reunimos por las noches en garitos clandestinos y planear cosas. Como plan estaba guay, era más entretenido que ver GH (que de verdad papi, cada año es peor) y me apunté. Comemos pizza, bebemos coca-cola, jugamos al monopoly...

Estuvimos así un tiempo, hasta que Aníbal propuso hacer algo más fuerte. Al principio no nos atrevíamos, pero un día... decidimos a dar el paso: bebimos pepsi. Fue tremendo. En ese instante descubrimos que teníamos un poder ilimitado, y que si nos lo proponíamos, podríamos comernos el mundo (ya estábamos hartos de pizza), así que tras la segunda competición de eructos de la noche (gané yo), nos lanzamos a la calle. Que guay papi, corrimos, jugamos al pilla pilla, al escondite. Una cosa tremenda.

Al día siguiente no nos atrevíamos a mirarnos a los ojos, así como con vergüenza, pero Fénix, que es la más atrevida, dijo que podíamos repetir y claro, repetimos. Fuimos quedando y poco a poco, tarde a tarde, noche a noche, en la más sigilosa clandestinidad, creamos la filosofía de nuestro movimiento: luchar por los pueblos oprimidos del mundo; bueno, al menos eso pensábamos al principio, que a los dos días nos pareció muy cansado y decidimos luchar sólo por el nuestro y más tarde sólo por el barrio, que así no teníamos que movernos.

Somos peligrosos papi, aunque yo ando un poco mosca, porque Fénix sale con Aníbal (recuerda que Fénix es chica) y jo, siempre quieren mandar. Además desde que Fénix escribe padrenuestros en la hoja parroquial y las beatas la saludan, ya no es la misma, ha cambiado, es como menos clandestina y ya no mola tanto.

Se lo quería comentar a Murdock, pero últimamente esta tan ocupado mirando obras... Ya no sé que hacer, pero bueno, seguimos siendo una banda y ayer dimos un golpe: Pusimos una pancarta contra el señor malo. La quería escribir yo, pero no me dejaron y eso que la sábana era mía.

Queríamos poner muchas cosas, pero teníamos poca tela y de pintura tampoco andábamos sobrados, así que Aníbal (siempre él) dijo que un día vio un documental en la tele y que había que ser radicales (no sé muy bien qué relación guardan esas dos cosas, pero como lo dijo muy serio, le hicimos caso). Murdock gritó (que raro) ¡escribo yo! pero es disléxico y no era plan. Le dejamos escribir la primera frase para que no nos montara un pollo, lo del viva y el Temple y tal, pero al llegar a independiente... casi nos quedamos sin sábana. A partir de ese punto siguió Fénix, que para algo hizo un curso de escaparatista.

La verdad es que molaba más cuando éramos clandestinos. Aún no sé muy bien a quien se le ocurrió pedir eso de la independencia, creo que a Aníbal (sieeeempre él), a mi no, que ya sabes que yo me fui de casa a los treinta; además, que sepas, que Fénix y Aníbal no eran del barrio hasta hace muy poco, eran de otro, donde otro señor malo de bigote, pone estatuas de señores de bigote en la carreteras. El jefe tenía que ser yo, no ellos.

Boh!, al final me voy a quedar sin sábana y sin banda, y como no sé que hacer, pues me haré político, que es lo que se hace en estos casos. Así, si ellos se independizan, yo me independizaré de ellos, a ver quien es más independiente después ¿eh!?,¿eh!?.

Bueno, no adelantemos acontecimientos, que por ahora somos: la unión barranquilla ¡como el caimán! cágate!. Damos miedo papi y te repito, que somos peligrosos.

Te dejo nuestra última fechoría, para que veas y te sientas orgulloso.

Recuerdos a mami, a los abuelos, a Sultán y a Teresita, la hija de los vecinos, que desde que me enseñó las bragas el pasado verano, me tiene en una permanente erección.

Saludos de tu hijo, que lo es.
M.A.

P.D. ¿puedes pedirle a mamá que me envíe una sábana nueva?.

Seremos como el Che!

Ayer fui al cine, (me invitaron, claro, que esto de jugar al emboscado, hace que me gaste todos los recursos en el camping gas). Me senté y acomodé la espalda baja para ver: “Che, el argentino”. Steven Soderbergh, Benicio del Toro, la historia de Ernesto Guevara... cojones, pues tenía buena pinta oye. La película es un homenaje pop a la figura del icono, que nos da todo mascadito para que "flipemos" con Guevara y deseemos alzarnos, tirarnos al monte a luchar y partirnos la cara por la causa, ¿cual? , la que sea, que si hay que ir se va, pero que nos guíe el Ché. Castro no, Castro caca.

Soy un individuo muy impresionable, así que allí me vi, en Sierra Maestra. Tras un par de frases del Ché y unos quince puros, me vine arriba y ya que a mi derecha (sería de Miami) tenía a un cubano que no se callaba ni debajo del agua, grité con voz de trueno: "mi helmano, que tú no sabe que yo soy el emboscado. Vámono pal monte". Me miró raro: "¿qué es lo que dijiste que tú ere?", "el emboscado" repetí lleno de orgullo guerrillero, "lo que tú ere e un mariconsón! y pal monte vas a il tú de la patada que te voy a dal en lo huevo!" contestó al tiempo que incorporaba su casi metro noventa. En ese punto me vi cantando en una coral polifónica. Los de atrás ordenaron silencio y en la pantalla apareció Castro, y eso paraliza a cualquiera, especialmente a un cubano cabreado.
El susto me serenó y cuando más confuso estaba por lo ocurrido, una frase salida de la pantalla, abofeteó mi embobamiento: "Un pueblo que no sabe leer ni escribir, es fácil de engañar". Que huevos los del Che.

Estoy convencido de que el tipo sabía muy bien lo que quería decir, pero como en casi todo, preferimos quedarnos con la explicación más simple, el juicio más elemental. Como bien decía Guevara, es importante saber leer, pero también lo es saber interpretar lo que se lee, o dicho de otro modo, aprender a observar la realidad de un modo objetivo. Puede que no sea culpa nuestra y sea esta sociedad la que nos adormece el ingenio o puede que el importante logro de la alfabetización también nos trajera cierta sensación de infalibilidad: "leo, luego entiendo".

Tan malo es no saber leer, como no comprender lo que se lee, no entender lo que se escucha, o resignarse a aceptar lo inaceptable, simplemente, por comodidad.
Aceptar discursos porque otros los aplauden, respetar iconos por lo que nos han dicho que fueron, esperar al criterio de otro para construir el nuestro, es autorizar a elementos más inquietos, pero no necesariamente más brillantes, a imponer su punto de vista. ¿igual de válido que el propio? eso nunca; queda claro que nuestro criterio es nuestro, por lo tanto verdad absoluta en la vida de cada cual (como mis opiniones en este blog), hasta que hechos contrastados demuestren lo contrario. Las palabras bien intencionadas sin acciones concretas, se quedan huecas, vacías de voluntad y repetir un slogan hasta que sus sílabas dejan de tener sentido y se convierten en una salmodia neblinosa, no nos convierte en líderes de masas.

Paseamos por calles con nombres de tipos que no conocemos, erigimos estatuas a líderes que no sabemos citar, abrimos parques en nombre de las causas más nobles, (pero que a los dos días nadie recuerda) y escuchamos discursos superficiales llenos de petulancia y autosuficiencia, recitados por vulgares imitadores que aseguran saber lo que nos conviene, mejor que nosotros mismos.

Somos culpables. Culpables por aguantarlos, por reír sus gracias y permitir que nos engañen con argumentos bastardos, culpables por votarlos y en muchas ocasiones, por querer ser como ellos.


En una revisión rápida a los individuos que conforman la política metropolitana, nos estrellamos con un panorama desolador, ni un sólo buen político, ¿ni uno?. Manías, obsesiones, taras, miedos, complejos o frustraciones, hacen difícil englobarlos dentro del perfil “persona normal” ¿es necesario ser un patán para dedicarse a la política en el área metropolitana? uno a uno, nombre a nombre, gobierno y oposición, en una preocupante danza freak, son individuos con la única virtud de dar vergüenza ajena.

Pero seamos justos: todos saben citar, a Churchill, al Ché, a Valle-Inclán,a algún ministro mejicano y con dos carajillos, a ellos mismos en las últimas fiestas patronales.

Terminó la película y volví a casa, (en coche ajeno, recordad que iba invitado). Mirando por la ventanilla sentí pena por el Che, el de verdad. El pensamiento de Ernesto Guevara, en una paradoja amarga, apuntaló los pilares de un monstruo idéntico al que él había combatido. Alfabetizador, pero igualmente tramposo.

Ya no quedan humanistas peleando en la sierra, no hay poetas guerreros rimando justicias. No quedan líderes, las ideologías han muerto, asesinadas por aquellos, que olvidando los rudimentos de su noble oficio, se han convertido en predicadores, con la única virtud de contarnos lo que debemos oír, por tiempo indefinido. Ese es otro problema. Un relevo generacional revitalizador, en política local, puede tardar más de veinte años.

“ Una sociedad podrá considerarse avanzada, cuando las políticas de educación impulsen el espíritu crítico y objetivo de la ciudadanía y los gobiernos no se prorroguen en un espacio superior a ocho años, para, en un ciclo permanente y regenerador, mantener viva la llama del progreso ”. Eso no lo dijo el Ché, al menos Castro y otros muchos no lo recuerdan. Cojones Ernesto, bien habrías podido.

parecidos evidentes

Cuenta la leyenda que organizó unas "jornadas al aire libre" en un pabellón cerrado.
O nos faltan datos, o le faltan hervores.
Pero se asegura que cuando alguien le llamó la atención sobre esta paradoja el contestó ¿he sido yoo?

Parecidos emocionales

Poco Yo

También conocida como “casi llego”. Nuestra veterana amiga, es capaz de llegar tarde a citas, proyectos y objetivos, sin perder la sonrisa, ni tener la culpa. De talante afable y perfil bajo, Poco Yo, es una líder con mano de hierro en guante de seda, o mano de seda en guante de hierro... ¿o hierro de guante en seda de mano?...no lo sé, ella tampoco y no le importa, porque cae bien y de pié y... a dedicación completa. En ocasiones, podría parecer que no se entera pero... está reflexionando. Seguro. Espero. Qué se yo.

+ parecidos razonables

Michael Knight
David Hasselhoff?
Mitch Bucanan?
NO!! Koki Knight

Coche aparte, un personaje con muchas identidades, tantas que cuesta saber a quien dirigirse en caso de necesitar algo. La mítica fundación para la ley y el orden, habría pagado millones por tenerlo como conferenciante. Verbo rápido, pensamiento ágil (a veces ligero) y vocación internacionalista, lo mismo pasea entre la plebe en una feria local, que visita la nueva terminal de Heathrow el día de su inauguración. Así es él, ¿conservador?, ¿liberal?. Transversal, puede tumbarse a lo ancho de las ideologías y pasárselas por el "down" jones.
Algunos lo ven como el futuro alcalde, otros no pueden ni verlo. Si esto fuera Cambridge, sus ideas cotizarían en bolsa, pero claro, es Cambre y aquí la única bolsa que cotiza es la de desempleo.

parecidos ¿razonables?

Penélope Glamour

¿Tiene algo que ver con los autos-locos? todo. No hay más que preguntar en ciertos sitios en hora punta. Lo mismo se apaña con un escape de gas, organiza unas jornadas ecológicas o arregla un parque con obras, que parecen las del metro de Madrid.
Estresada a diario, glamurosa siempre. Muy celebradas son sus visitas al Temple con chaleco reflectante. Su cegadora luz (la del chaleco) ha provocado que más de un vecino, impresionado por el resplandor exclamase a su paso, ¡alcaldesa!, pero ella, muy independiente, sigue su paso como si nada, sonriente, esquivando zanjas.
Cualquier día me levanta el parque y tengo que emboscarme en el Opencor.

razonablemente parecidas

Xena la Guerrera... y sus asuntos.

Como ya se dijo alguna vez, no es lo mismo dar guerra que dar la lata.
Del mismo modo, no es lo mismo ser efectivo que ser efectista y no hay que confundir liderazgo con “mandariqueo”, algo muy común por este lugar.

Alguien le dijo que en sus asuntos debía ser inflexible, lo es. Tan inflexible que podríamos definirla como rígida. Da juego, pero reparte poco. Lástima, dicen las malas lenguas que es una especie en extinción.

HABANERA DE LA INDEPENDENCIA

a propósito de la independencia del Temple.
Nota del autor:
por ser mi primera incursión en el género, pido comprensión a los expertos (incluído Gelo).
a los no iniciados, los invito a conocer antes el ritmo de la habanera, para su mejor comprensión e interpretación.
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si somos cinco, o somos quince
a nadie importa, ni lo sabrá
porque la presi, que es una lince
sale en “La opi” y no lo dirá

(coro: no lo dirá)

los vi reunidos y organizados
en el local sociocultural
gritando: Cambre se ha terminado
hoy llega al Temple, la libertad

(coro: la libertad)

pero el más serio de los reunidos
que iba con faldas a lo Braveheart
dijo ¡joder! me pierdo el partido
que juega en champions el Van der Vaart

(coro: el Van der Vart -bis-)

y fue así como la independencia
de nuestro Temple como nación
se fue al carajo por una Champions
que duro es esto de la escisión

(coro: de la escisión)

ahí están los líderes naturales
de nuestra humilde comunidad (coro: comunidad, comunidad)
ni tienen miedo, ni temen males
ni luchan nunca por vanidad

(coro: por vanidad)

yo se que habrá nuevas reuniones
en el local sociocultural (todos a coro, subiendo el tono, entregándolo todo)
hablarán de gases, también de aviones
y de deseos de figurar

(coro cerrando con rotundidad: de figuraaaaaaaaaaaar)


*añadido de última hora:
esto no quiere decir que no comprenda ciertas posturas, que aguantar tanta tontería del ayuntamiento, cansa.
pero la tontería no se combate con la... bueno me callo.

y por cierto, queridos vecinos, si os vais a emboscar, que no sea en el Ramón Barba, que allí ya estoy yo, detrás de un seto. cojones.

¿Que tal jefe?

Lo que voy a contar, no sólo es verídico, además, es cierto.
Yo lo vi, estaba allí, otras veces no estoy y me lo cuentan, también es verdad que lo hacen sin saber que yo lo voy a ir largando por ahí, pero bueno, lo importante es la información. Las fuentes... son para beber de ellas.

Estaba desayunando en una cafetería de la Cuesta de la Tapia, a una hora prudente, 11 de la mañana, con dos cojones, (ya lo sé, hay que levantarse antes, pero eso ahora es irrelevante). Un café con leche, algo de bollería y un periódico abierto por la página de economía para hacerme el interesante. Era miércoles, ¿o jueves?, no lo sé, un día de semana y a finales,poco importa en nuestra historia. Lo que importa es que ocurrió y yo estaba allí. La página de economía no me decía nada, supongo que hablaba de la crisis, pero lo cierto es que no le estaba haciendo mucho caso, miraba por la ventana, medio dormido aún... y lo vi, creí estar soñando y busqué una señal de lo contrario, en la tele salía Paquirrín. Estaba despierto.

Y lo vi, entró por la puerta y avanzó entre la gente de la cafetería, saludando sin saludar, con una seguridad en la mirada, que haría dudar al mismísimo Clint Eastwood. Ahí estaba, era él, la barba y los tirantes no mentían. Buscó una mesa al fondo y se sentó, la gente murmuraba y le sonreía, creí ver a alguien acercarse para besarle el anillo, pero no. Recordé aquellas palabras de mi abuelo “si un político te visita y no hay elecciones cerca, ni nada que inaugurar, esconde la cartera” . Con las elecciones a dos meses y obras en la Cuesta... como no inaugure un escape de gas, o un socavón... me apresuraba para pagar y marcharme ligero, cuando llegaron ellos. No recuerdo su número, puede que cuatro, no sé de donde salieron, pero allí estaban tomando posiciones alrededor del protagonista. En ese momento y para aclarar dudas, apareció un rezagado, apuntalando la solemnidad del momento y aniquilando cualquier resquicio de discreción que pudiera quedar en la cafetería... ¡buenos días alcalde! los demás rieron felices y nuestro líder bendijo al recién llegado con leve gesto de su cabeza.

Decidí quedarme, este curioso grupo humano bien merecía otro café, y llegaron las risas cómplices, las palmadas ruidosas y ese aire de suficiencia de quien se sabe en compañía del gallo que manda. Los imaginé hablando de obras, de como modernizar la zona sin meternos en más atascos, por momentos incluso creía que eran un grupo vecinal cantándole las 40, pero no, demasiadas risas.

Una madre entró en la cafetería con su pequeño, ella unos 35, él 5, entre los dos 40 y esas si que las cantaron, en bastos. La progresión de la buena mujer, que además, lo estaba, fue seguida por varios pares de ojos sonrientes y regada generosos murmullos destinados a confortar a la presidencia. Seguros en su compañía, orgullosos a su sombra y tras esa fugaz pausa, creyeron volver a sus cosillas, pero un ligero toque sobre la mesa y un ¡Bueno!, anunciaron el final de tan animada conversación. El líder se incorporó, los compadres con él y todos lo seguimos, incluso los que no mirábamos.

Y entonces ocurrió. Para marcharse y en el desorden de la evacuación, pasó por mi lado. Alcé la vista y sonrió cómplice. En ese instante una fuerza magnética se apoderó de mí y sin dominarme me escuché decir “hola”, el líder de rostro amable, ofreció su mano en gesto de amistad, “¿qué tal jefe?” me dijo, el tiempo se detuvo y él siguió su camino...

Saludaba a unos y otras, dominando. ¡torero! lo oí claramente, era la tele, que acudía oportuna a adornar la secuencia.

Fui feliz. No importaban las obras, ni las puñeteras plazas de parking, solo que él sabía mi nombre, ¿mi nombre?, ¿cómo es posible?. Ni me llamo jefe, ni nunca lo he sido, pero sentí en ese instante que ese era mi nombre, ¡me ha hablado Dios mío! ¡me ha hablado!, secuestrado por el síndrome de Estocolmo, permanecí un instante sentado.

Se fue y lentamente todos volvimos a la normalidad, como aturdidos.
Un viejo apoyado en la barra se bajó un chupito de whisky, “ que home, no oeste sería o cherif”, la camarera suspiró enamorada mirando el vacío y una pareja de la guardia civil sonreía con dulzura. Esto último me extrañó y sacudí la cabeza.

Entonces lo vi claro, recordé los plenos en que nadie lo ataca, entendí la razón por la que sus rivales han ido pasando, durante 20 años mientras él permanece; sentí compasión por sus compañeros de partido, humildes pececillos que sueñan ser delfines.

El pequeño, que miraba hacia la puerta con la boca abierta preguntó “¿mamá, era Santa Claus?” . Su madre, que hasta ese instante había estado absorta en la lectura de un crucigrama, levantó la vista despacio y respondió “es el Moucho Leroucho, hijo”, “¿el famoso cuentacuentos mamá?”. No pequeño, su primo, el alcalde.

un domingo cualquiera

Viajo en un tren a las seis de la mañana, el vagón duerme y no quiero componer con ello la letra de una canción.Detesto las canciones que, pretendiendo ser profundas, apestan a que quien las escribió, no vio pasar un tren en su puñetera vida.
He visto pasar algunos, me he subido a otros y hoy viajo, porque no me quedan más huevos; pero no seamos trágicos, tampoco la vida está tan ahogada. Viajo en tren a las seis de la mañana, porque soy un vago y es más cómodo que conducir.

Viajo en tren, pero he tenido que coger el coche hasta la estación, que desde el Temple no hay buses a esta hora (me aburre quejarme también por eso). Hay taxis, lo sé, pero bueno, toda previsión de ahorro y comodidad se iría a paseo en tal caso. Hace no mucho me pasaba por el forro esas consideraciones, “sería por cartos carallo”... pues así nos va.

Por cierto, ¿me lo ha parecido a mí, o el cartel anunciador tan chachi de la Cuesta de la Tapia pega unos fogonazos cojonudos? pasa uno por allí en malas horas y con tanta luminaria, dan ganas de pedir un redbull y preguntar por las gogos. Serán impresiones mías, o del sueño que hace. ¿Por qué no duermo en el tren? porque no me sale de los huevos, viajo a Santiago ¿qué se me pierde en Vigo?.

Hoy es domingo, así que mis adorables políticos cambreses duermen a pierna suelta, soñando que un día, como por milagro, van y aprueban un plan general en condiciones o unos presupuestos serios que y de una vez por todas, lleven a Cambre al lugar que se merece (principios del Siglo XXI). Así durmiendo parecen adorables, angelitos, ¿cómo podría meterme hoy con ellos?.

El tren... ¿dijo Zp algo del AVE? hace tiempo que me paso por el arco todo lo que cuentan “al respective”. Hace tiempo que pienso que todo esto solo ha servido para “comisionar”, cabrón malpensado que soy.

Me carga Z, ni te cuento Touriño, que desde que se quitó el bigote, pasó de ser un extra soso de telenovela, a ser un extra-soso a secas; a veces, sencillamente, no entiendo cual es su rollo y sospecho que él tampoco, aunque me impresione, cuando junta los dedos índice y pulgar, y se pone pecho palomo, (que como dijo el rapsoda, impulsa la voz y realza el busto), en esta postura, poco importa que uno exprese ideas inteligentes, es suficiente con aguantar el tipo sin que se te escape un pedo, y él lo hace, creo. Por si quedan dudas, Quin y toda su consellería (¿porque era suya no?) me parecen una troupe de mal disimulados lobos con piel de cordero y Feijoo... joder, no puedo con aquella imagen de apagafuegos-pijo con menos estilo que Paris Hilton, ¿que iba a hacer?, ¿apagar los incendios a besos?. Tonecho for President.

Seguramente es una lástima, pero no me fío de esta gente. Puede que tener una mente menos fantasiosa que la Leire Pajín me limite, o puede, que a diferencia de la mayoría de los políticos,no me tome muy en serio mis Pajín mentales. Con sinceridad, creo que todo se arreglaría si fuesen cuidadosos con dos momentos claves del día , la primera deposición y la ducha, (convendremos que es saludable conservar esa rutina a diario). Por alguna razón que se me escapa, en tales circunstancias, la mente del ser humano bulle en un volcán creativo. Se conocen casos de premios Nobel que concibieron sus teorías en plena faena, incluso algún Príncipe de Asturias; de los políticos hay chirriantes ejemplos: los 400 euros de Zp, la niña de Rajoy, las lecciones de historia de Ansar, los pensamientos de Giménez Losantos... ah no, él no es político, además, lo suyo son los comentarios ricos en fibra, es oírlo y... ¡mano de santo!. Agradecido le estoy.

Viajo en un tren a las seis de la mañana, el vagón despierta y una voz en lo alto anuncia que hemos llegado, tengo que trabajar... que pocas ganas.

Quiero ser político, dormir los domingos, hacer planes generales, viajar en el AVE gallego en su recorrido inaugural y escuchar al maquinista, mientras pongo cara de enterarme de todo.

Yo reflexiono

Cambre está en España (que sí, Xabier) y España es parte de Europa y también de un mundo, que según Iker Jiménez, cualquier día se va a la mierda aspirado por un agujero negro, creado por una máquina ubicada entre Francia (este Sarkozy siempre jodiendo) y Suiza, que desde que sus relojes se venden menos, andan algo encabronados. Un mundo loco, con un futuro incierto, un panorama chungo, acelerado por la crisis económica. Cojones, si que estoy optimista.

De un modo u otro, que los bancos americanos la cagaran con sus hipotecas subprime de los cojones acabó afectando a los europeos, por lo tanto a los españoles, entonces a las empresas, luego a mí ¿y a su puta madre? a ella no, faltaría más. He visto a muchos bancarios amargados, pero nunca a un banquero arruinado, que perro, no come carne de perro.

Luego está lo del petróleo, que ni entiendo ni entenderé, pero se que el de la gasolinera no me fía y que mi coche tiene mas saque que un concejal cambrés con gastos pagados; aunque yo no, yo pago, porque no me quedan más cojones, es cierto, pero pago, cada vez más y cada vez con menos. Soy un artista oiga.

Esta mañana me desayuné (en casa, que es más barato) con las palabras del iluminado de Solbes, a este tipo no le tengo mucha estima desde que dijo que no estaba preocupado, ya que los bancos podrían resistir la crisis ¡¿y yo qué, cabrón?!, así que escuchar lo de que la recesión limpiaría la economía... en fin, me resbala. Lo que me jode es que un día dije que “este tipo es de los que más controla de economía en el mundo”, claro, con estas reflexiones, así me va...

Aunque a mí la que me pone es Sarah Palin, que viene a ser una catequista que quiere ser vice-presi de los USA, una tía completa si señó, que hace unos días casó a su hija ¿adolescente con 17? con el capitán del equipo de fúrbol (y todo porque una noche de botellón, pues nada, lo normal, el futbolista le hizo un touchdown) (hay que ver como es el inglés). Pues la Palin hoy va y le declara la guerra a la URSS, que ahora se llama Rusia (y a esa señora le debe sonar a más pequeño) pero sigue teniendo misiles creados por el molde de Nacho Vidal o mi amigo Alfonso (esto último debe producirle fiebres y eso explicaría muchas cosas).

Aunque bueno, para genio supremo, un tipo de boina y camisa roja, que no para de repetir las mismas historias ¿Gila? que va, Gila era un genio que había amaestrado la gracia ¿Chávez? escuchándolo hasta Cubeiro parece brillante; sólo que “Cubi” no tiene petróleo y Chávez si, y yo, ante eso... ¡Gelo una rotonda! o una calle entera, que lo de NVI suena a disco de los 40 Principales.

En esas reflexiones ando, mirando la ría, observando como un buen hombre pasea un perro con un cubo en la cabeza ¿?¿?¿? y a una manada de adolescentes, que a falta de Palins, buscan una pared limpia sobre la que crear “neno, vamos pallí que te voy hacer un símbolo de rebelde wei, que lo vas flipar”, “si, neno, somos durísimos, ffff ¿entiendeshs?”. Cualquier día uno de estos nos sale alcalde, o ministro de economía y si va a misa, presi de los USA. Pero claro, será el día menos pensado.

Bansky es de Cambre. Misterio resuelto.

Bansky, que tipo, mucho se ha especulado con la identidad de este artista inglés, capaz de despertar conciencias a través del trasgresor y moderno arte del graffiti, grafiti graffittti... bueno, que pinta las paredes.
Se dice que es de Bristol (cae lejos), que sus stencils (da gusto cuando parece que uno sabe de lo que habla) se pueden ver en Londres, NY, Barcelona... ciudades remotas, más allá de la "línea metropolitana".
Vale, pues de Bansky se ha dicho de todo, incluso se ha pagado por su arte (eso cuentan en Sotheby´s) y afirman por ahí que participa en campañas de la MTV (que es como Tele Coruña, pero sale Brittney Spears).
Bansky, que tipo, creando tendencias y hablando de política, moda y costumbres sociales, generando opinión, pero anónimo, que cojones los suyos; si tiene descapotable, da conferencias o lleva tirantes, nada se sabe, él a lo suyo. Sólo los mediocres necesitan la fama.
En esas reflexiones andaba yo mientras apuraba un café en la Coors. Bansky, pensaba, "seas de Bristol o de Londres, también tienes que aguantar patanes, jódete", ¿alguien ha visto al alcalde de Londres? es incluso peor que el nuestro, dice mi primo Huan de Pekín, quiero decir Beijing, que tras su paso por aquellas tierras dejó seco hasta el mítico "cubo de agua" y aquí, que yo sepa, el "charco de la Barcala" sigue funcionando.
Bansky, que cabrón, hizo sus prácticas en Cambre, mucho presumen los de Coruña del paso del tal Pablo Ruiz ese, pero no he visto ni una obra suya por Montealto y si me tengo que creer todo lo que cuenta Losada... entonces los romanos construyeron la Torre de Hércules y los suevos el Millenium.
Pero Bansky si. El muy cabrón pasó por Cambre, seguramente de regreso de tajarse en Ortigueira; eso explicaría las porquerías que ha ido dejando en paredes de almacenes, escuelas, aceras, portales... incluso he visto un perro con una tranca dibujada en las orejas. Nuestro Bansky, tipo ingenioso, es capaz de dejar su arte en cualquier esquina, de vomitar su ilimitada creatividad sobre el mobiliario urbano, convirtiendo una humilde pared, en una pared sucia, con una cagada indescifrable, preferiblemente de color negro (o del color que esté olisqueando en ese momento). Nuestro Bansky (ruego a Dios porque sea uno sólo, o entonces si que estaríamos en recesión) a quien propongo como profesor de la gloriosa escuela municipal de oficios de Cambre, es un tipo que bien merece un homenaje, o dos, dependiendo de la capacidad intestinal de cada cual.
Yo por mi parte, le prometo, le juro! que el día que se conozca su identidad, le obsequiaré con un truño como un puño, para que, y a la puerta de su casa, tenga el recuerdo humeante de mi gratitud. De artista a artista, un genio como él, sabrá comprenderlo.

y aquí una de sus obras más celebradas (y repetidas) del Bansky cambrés (no confundir con el otro):

título: vamos a joder esta pared
motivación: se desconoce
inspiración: pegamento supergen





CON MI GRATITUD A BANSKY ¡EL DE CAMBRE NO!:
http://www.banksy.co.uk/

un dia en la oposicion

Obra estrenada en la intimidad de un grupo municipal, con problemas de disciplina interna.

(sube el telón)
Un general, camina de un lado a otro del escenario, nervioso, arrojando objetos a la derecha de la escena, a un objetivo aún sin definir.

- General
¡me han molestado! ¡me han traicionado! A por ellos!!!
Que el mundo tiemble al ver al líder inflexible y firme! A por ellos y que no quede uno!!!
(Comienza a arrojar gruesos expedientes) Mira como corren!!!

(entra en escena, paso firme, un miembro de su guardia)
- Compañero - Portavoz
Excelencia...

- General
(acomodando su hombría, satisfecho) Mira como corren!!!

- Compañero - Portavoz
Pero mi señor, tengo que decirle...

- General
Huyen como ratas!!! Observe como un líder arregla una crisis! (arroja otro expediente)
Recuérdeme que cuando sea alcalde, me otorgue una condecoración!
o dos, otra para usted! ¿quiere una? ¿dos? ah! la codicia del débil! que sean tres!
nadie dirá que no soy un líder generoso!.

- Compañero - Portavoz
Pero, excelencia, está disparando contra nuestros propios hombres

- General
Nuestros? son el enemigo! nuestros, pero enemigo ¡nuestro enemigo! ahhh! brillante! ¿se ha fijado que juego de palabras? ¡las masas me amarán!

- Compañero - Portavoz
Pero excelencia, si los importuna, podrían abandonar definitivamente nuestras filas, diezmando nuestras fuerzas, pasaríamos de ser 7 a ser 5, seríamos pocos, pequeños!.

- General
Importuna? diezmar? 7? 5? (carraspea y habla con un susurro) joven, no utilice usted palabras retorcidas para despistarme, o lo citaré a duelo de honor... ¿me ha llamado pequeño?

- Compañero - Portavoz
Excelencia, dije que seríamos pequeños

- General
pequeño? pequeño como... ¿gusano?

- Compañero - Portavoz
No, eso nunca, pequeño... de pocos

- General
Poco? le parezco poco? acaso le gustaba más el antiguo líder?
mire como corre! (arroja otro expediente)

- Compañero - Portavoz
Excelencia, usted es un hombre recto, e inflexible, un líder natural, a nadie seguiría mas que a su excelencia.

- General
¿quiere decir que me ama?

- Compañero - Portavoz
Hombre... tanto...

- General
¿me ha llamado hombre?

- Compañero - Portavoz
Nunca, excelencia

(entra en escena a la carrera una nueva compañera, también portavoz)
- Compañera - Portavoz
Excelencia! los sujetos no huyen, simplemente se alejan para acomodarse en nuevas posiciones!

- General
Cómo? es eso posible? no huyen de mí?

- Compañero - Portavoz
Se lo dije excelencia, ahora seremos menos

- Compañera - Portavoz
De hecho ellos sólo serán un poco más pequeños que nosotros...

- General
(carraspea de nuevo y susurra) joven... ¿ella también es el enemigo?

- Compañero - Portavoz
No, mi señor, pero es que últimamente no duerme muy bien y está algo confusa.

- General
Bien, en tal caso ¡que traigan mis expedientes! es urgente!

- Compañero - Portavoz
(sonriendo) excelencia! por fin va a darles importancia?

- General
Claro! he envuelto mi merienda en uno de ellos!

- Compañera - Portavoz
Se los ha arrojado y se los han quedado¿eran importantes?

- Compañero - Portavoz
En realidad, pequeñeces

- General
(carraspea) joven...

- Compañero - Portavoz
No, mi señor, no le he llamado gusano

- Compañera - Portavoz
Entonces excelencia ¿no debemos preocuparnos?

- General
Querida, ¿a quién va a creer? ¿a mí? o a sus propios ojos?

(todos juntos, ríen, la música suena y bailan animados en escena)

canta el coro:

¡que gran líder!
¡que señor!
Durará un año? mil? o dos?


- General
¡Caballeros! ¡caballeros! Ya es suficiente. ¿Qué tal si subimos los impuestos?

- Compañero - Portavoz
(susurrando a la compañera - portavoz)
¿qué tal si lo subes a dormir?

(el general y la compañera - portavoz abandonan la escena, entre los aplausos del coro, quedando en escena únicamente el compañero, que los sigue perezosamente. Se detiene antes de salir y en un aparte, comenta al público)

- Compañero - Portavoz

Naturalmente todos sabéis
Que un Rey debe tener heredero
¿Qué heredero sería Rey
Si el Rey todo hiciera correcto?

No seré yo, como veis
El valiente que anuncie el destino
A quien no se avergüenza al gritar
Que trazó sobre el verde... un camino

permitid que la noche nos duerma
ya que días vendrán decisivos
y sumad a este punto final
otros dos y serán suspensivos...


¿cae el telón?

parecidos razonables III

Les ha tocado poca "cuota de pantalla" incluso algunos creen que ya han pasado de moda.
Pero ahí están, aunque diferentes y de partidos distintos, felices ¿aislados? nunca, se tienen el uno al otro.
se sientan juntos, comparten micro... un pleno sin ellos no sería lo mismo.
uno peleón, el otro, nostálgico y aunque parezca a veces dormido, siempre vigilante.

parecidos razonables II

parecido reconocible únicamente en determinados contextos.
aunque sonría, está cabreado (las orejas coloradas lo delatan), es más, esa permamente sonrisa despista a sus oponentes (a veces también a los de su grupo).
es una foto del final de un pleno, pluma en mano, corriendo a mirarse en un espejo.
los más observadores verá como en la instantánea también se puede ver a su inseparable aliado y gran consejero.
¿otra característica? donde pisa no vuelve a crecer la hierba y aunque tiene sus complejitos, de mayor quiere ser líder de la manada, si le dejan, claro.


NOTA DEL AUTOR:
siguiendo las sugerencias de algunos lectores, añadimos foto II
por ofrecer otro parecido con ciertas garantías.
desde aquí ofrecemos las posibilidades, que el lector juzgue.

parecidos razonables

De uno se dice que abre las comisiones al grito de Peeeeepaaaaaa! y ahí está, después de dos años y aún tratando de poner orden.
Del otro, se valoran siempre sus dotes de orador, capaz de dominar un pleno, dos o tres, algunos aún están esperando que suelte la palabra. Sus monólogos sobre pactos son muy aplaudidos.

hoy, grandes exitos de: el duo dinamico

cuentan los viejos del lugar, que no era mayo si no antes, y fríos vientos soplaban sobre un temple socavado; cuando un descapotable descapotado, desafiando los rigores invernales, avanzó majestuoso entre obras, señales y coches en doble fila, como si en una secuencia a cámara lenta se tratase. ¡Beckham guapo! gritó una adolescente en un rapto de furor uterino, rápidamente una atronadora melodía templó sus ánimos devolviéndola a la realidad, “...15 años tiene mi amooor...” el Dúo Dinámico bramaba a todo trapo, elevándose sobre el ruido del tráfico, martillos neumáticos, aviones, lavadoras, secadoras u otro ruido atribuible al hombre, sus máquinas, o cualquiera de sus orificios. “ese no va a ser Beckham, nena” dicen que dijo alguien, y no lo era, uno no puede entender de hacienda, comercio, empleo, macroeconomía, microeconomía y física cuántica y después darle patadas a un balón, que vulgaridad.

el ilustrado (e ilustrísimo) conductor, paseaba por sus dominios, mirada afilada, explorando dinamizadoras soluciones, y se imaginó triunfante, aclamado por el pueblo, querido por todos, incluso por el dúo dinámico... necesitaba una idea, una palanca con la que mover el mundo! tanto esfuerzo le pasó factura y claro, decidió avituallarse.

¡mi reino por una idea! y como en tales cosas estaba, alguien le puso una tapa, y ahí se lió, y ahí nos liamos, Eureka! dicen que gritó, salió corriendo, se lanzó sobre su montura y se alejó “...resistiré...”

Juro que cuentan, que dicen quienes saben, que así nació Tapas de Cambre, ¿un misterio?, bueno, ahora que tenemos un panel informativo en la Cuesta de la Tapia, al menos sabemos como se escribe; había un run-run popular muy aplaudido que decía que el nombre era Papás de Cambre y que consistía en cerveza gratis un viernes al mes, otra versión hablaba de Papas de Cambre y se creía que era una exposición fotográfica en la casa de las palmeras sobre el pasado cambrés de Juan Pablo II... pues no, una lástima, eso explicaría que nos sigan tratando como a una parroquia, pero no, eran tapas, pinchos de siempre, pero al estilo de Adriá, porque aquí tenemos estilo, no como esos del Burgo que sólo saben hacer ferias medievales y tirar bombas de palenque.

Tapas de Cambre, al final era eso ¿y cuándo empiezan? dicen que ya empezaron, pero quien lo dice no puede asegurarlo, “se escuchó un grupo el otro sábado a la una del mediodía” asegura alguien, “yo los vi” dice otro de oído distraído, “yo incluso comí una tapa” a ese no lo creemos desde que aseguró que hay un paseo fluvial en el Mero.
“xa che dixen eu que era mais rentable poñer manís, ou patatas fritas de bolsa” gritó la mujer de un hostelero a su marido, cansada de que su esfuerzo no se vea recompensado.

así andamos, dinamizados, unos más que otros, lamentando que la gente no tenga costumbre de venir aquí de Tapas (ni aunque estas sean de Cambre) o que no sepan organizarse y salir en cuadrilla, aunque puede que la culpa sea de los hosteleros, claro, son ellos, ruines, que no colaboran, ¡avariciosos! encima querrán que su opinión sea oída antes de desarrollar una actividad ¿su experiencia?, ¡si ya tenemos gestores municipales muy viajados!

siempre nos quedará el dúo dinámico, los cantantes, o sea los buenos, los que cantan
“... tú vacilándome... y yo esperándote...”